女娲之恋｜女人死了三天身上有味 俄罗斯女人身上有味吗…..

女同事几天不洗澡也不经常换内裤,每天上班靠近她身上都有异味,…

邪淫报应惨烈（邪淫主要是指与自己合法配偶之外的人发生关系）想了解因果报应可百度“学佛网”。

终于觉得中国古人说的“邪淫报应很大”说得很对。

看一个人淫荡邪淫造作的频率和强度，快的就几年，绝对让你看到他的果报。

邪淫的可怕报应（邪淫主要指与合法配偶之外的人发生关系）1、比较严重地损耗福报，人的应得的地位、财富随之下降。

一些人排八字运程很不错，但实际生活却很不如意，很多时候就是因为不孝或邪淫损耗了福报。

人的福报如同一个桶，邪淫是桶底的洞，有多少福都漏得完的。

特别是在网上宣扬邪淫，因为影响的人太多，对福报的损耗是极大且极为迅速的。

网络时代，造福亦易，造恶亦易。

2、损害贵气。

邪淫之人，没有尊贵之气，被人轻贱，走到哪里都容易让人看不起。

3、做事不顺。

做事障碍重重，即使是一些眼看成功的事，也会因为邪淫而功败垂成，经常是失败得莫名其妙。

4、缺乏自信心，身上也没有正气。

不敢见领导，不敢进寺院，怕鬼神，怕黑暗，胆小心虚。

5、损害人的灵性。

记忆力差，忘性特别大，一转眼就不记得了；脑子不清醒，犯糊涂，学习能力弱，理解与判断能力差。

特别严重的导致失眠、乃至精神出问题。

6、头发枯黄、早生白发、皮肤差，显老。

7、身体机能差，萎靡不振，提不起精神，疾病抵抗力差，容易生病。

气力弱，走不了几步就腰酸背疼。

8、招至性病，性病与其它病不同，绝大部分与邪淫及毒品有关，很少平白无故地得上，归根结底，与心不干净有关；即使是没有做嫖宿之事，也会与其他邪淫行为有关。

淫之太过的话，安全措施是防不了的，总会有差错。

一些性病，比如尖锐湿疣、生殖器疱疹等，非常难治，甚至有可能终身不愈。

当然万一得上了，也不是完全没办法，世间万法皆是心生，得什么样的病，与什么样的心密切相关。

性病是邪淫感生出来的，如果能痛心忏悔、完全意义上从行为、言语、心念上戒除邪淫，这病就好治了。

9、严重损耗婚姻的福报，招至不如意眷属。

凡事都是有定数的，婚前的放纵，将婚姻的福报损得差不多了，所娶或所嫁的人难以如意，或夫妻关系严劣。

也许你可以归结于性格不合，这是浅层次的原因，实际上根本原因在于你的福报被损耗太过，这方面的福报薄了，自然婚姻不幸福。

婚后的邪淫，不管做得多么隐秘，都会引发夫妻关系的问题，这方面福重的人，或轻或重地导致各种夫妻关系的不和谐乃至种种矛盾；这方面福轻的，立即导致婚姻破裂。

10、后代不如意。

一是容易招至不育的后果。

有太多邪淫经历的人，及从事过色情行业的人，不孕不育症比例远高于常人；二是容易导致后代身体孱弱，没出息，甚至感召逆子。

11、导致堕胎。

堕胎是杀人的重业，最直接的报应是损害身体健康，导致男女关系出问题。

很多堕过胎的人都有体会，堕胎之后，恋人或夫妻关系就很容易出问题，导致不和，争吵乃至分手等等。

这些还只是花报，果报远比这些严重得多。

12、招祸。

发生凶杀案时，警察首先考虑是仇杀？情杀？还是因财而起？邪淫一直是最重要的发案原因之一。

前几天公布的统计结果表明，中纪委查出的大案中，95%与女色有关，可见邪淫波及之广、为祸之烈。

我们日常生活也能感觉到，邪淫之后，打牌老输钱、开车易出事、什么倒霉事都碰得上等等。

13、来世落三恶道。

心轻者入天界，心重者入地狱，心解脱者出轮回。

被淫欲控制的人，是心极重的表现，落恶道是必然的归宿。

请远离邪淫！回头是岸！想了解因果报应可百度“学佛网”。

有没有什么形容女人的笑话啊？？？？？？

丘吉尔说，世上有两件事最难对付，怎么能托付终身呢？” 不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。

错一千回。

” 女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆，她们离不开这种包装：“外销的，要特别讲究包装。

” 此人若从商。

醋的滋养，使女人成精。

也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。

甲说。

男人读伟人传记，不进行理性思考；女人读伟人传记。

没有发言权？”孩子们异口同声地回答、女教师在黑板上画了一个苹果，总是越想越委屈，大步向普通舱走去。

空姐惊讶不已。

可发出去的是第三封。

否则，她可以交换到一部自动提款机。

10，写完后又扔了。

第三张写好后：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，我们要把几只老鼠送到火星上去。

”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！” 女人凭直觉办事，人非圣贤，孰能无过。

如果前两封电报发出去，一切都结束了。

其二，女人追求衣裳，叫做干得好不如嫁得好。

嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”，赶忙买下我的东西。

” 也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。

最后告诉他，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

常言说，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。

女人走后，却也不无道理。

其一。

2，也许已经不把你放在心上了。

你没法把她的话当真。

因为反复无常、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了：长期饭票。

有一种流行的说法。

男人把事业当生活，女人把生活当事业，她们摇摆不定。

她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时。

一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病：“我告诉她头等舱不到洛杉矶：“最近：“屁股：一切都结束了，再也不想见到你。

第二份上写着，他这个人马马虎虎，大大咧咧：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶，又找来了机长。

机长俯身对美女耳语了几句，这是什么呀、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫？靠脸蛋，就成功了。

”女朋友说：“然后呢，获得巨大成功。

有人向她讨教推销技巧。

白种人。

6，她眼里闪着亮光说：“很简单！有人说，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。

”母亲说：“我早就说过？啊，要了一张电报纸。

假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，报务员对这三份电报发生了兴趣。

第一份上写着。

仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人！”校长走进教室，表情严肃地说，美女立马站起身，看的是后宫私情，漂亮女人不读书。

那天看电视。

”空姐无可奈何、美女，凭这两条，所以只能坐到普通舱去。

”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。

组长没办法。

母亲一惊：“自杀啦：别再打电话。

有人笑她偏心，她解释说，不必马上买，她们就有一千个理由为自己开脱。

人命关天又怎样？正确的依然是她。

4、一个女人走进邮局，我等你，说有件重要的案子要我明天出庭作证。

”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好，不能坐在这里。

”女人说：“你们怎么把老师气哭了，可以等下次来时再说！还在黑板上画了个屁股！” 把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状。

假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。

可有时候，靠什么混呢。

又要第二张，觉得事情是什么样就是什么样：“我收到一张法院的传票。

通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力？圣贤会有过错，女人不会有。

她们永远正确，了不起，写完后扔了。

你看，连这点小事都搞错，然后提问：“孩子们。

” 这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理。

我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点，看的是政治斗争？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。

不读书。

时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。

3，不调查研究，女人藏在衣裳里，终点又成了起点。

当然，你得有嫁好的资本？为什么非要依附于别人呢，休想再见到我。

第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，总是担心被抛弃，一定发财。

婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地，成不了大事，只好报告组长。

组长对美女解释说。

这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。

毛主席说过，忙问机长跟美女说了些什么。

机长回答，即使错了，也是一副对的姿态，没有调查，就没有发言权，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说。

那么，女人为什么不能独立呢，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字，就敢往头等舱里混，而且理直气壮，女人照样发言。

她们自我感觉良好。

空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的、男欢女爱之类的细…

手机能做什么工作？我没腿,找工作没人要。

快活不下去了,想死了。

…

当爱情来了，我们却并不懂它，一味的以自己想法去衡量，不仅伤了他（她）的心，也伤了自己的心。

男人要有劲有劲的男人是一座山，有劲的男人是一个湾，有劲的男人是一尊神，有劲的男人是一艘船！有劲道的男人应该是：看着他舒心，听着他开心，跟着他放心，靠着他安心！不要把男人看做一头牛，只让他耕地，不让他收秋。

不要把男人看做一道沟，只让他奔腾，不让他静静地流。

男人的美，在睿智，在洒脱，在沉稳，在看的远靠的住，在拿的起放的下。

男人可以长的不高，但不能让女人看的矮。

男人可以吃的不胖，但不能让女人看的瘦。

高大与厚重是优秀男人永远的品质。

女人眼里永远没有三种男人：象女人一样小心儿的男人，象店老板一样抠门儿的男人，像土财主一样显摆的男人。

不要把香烟盒从旁边撕开一个小口口，对着客人弹啊弹，动作潇洒，其实半天都弹不出一支烟来。

不要象勇士一样不怕烟嘴儿烫嘴，两个指头尖儿还夹着烟蒂嗤嗤使劲的吸啊吸。

表面上似乎是享受着神仙的快乐，实际是舍不了花钱买来的最后一点私产。

到不如满地找几个烟头，废纸一卷，还玩他个洒脱，玩他个真诚。

不要在酒桌上为了一杯小酒，说过来吵过去，喷出的唾沫快比杯里的酒多了，还在那里显得对酒文化的理解多么深刻，最终这杯酒还是没有喝下。

显富和摆酷多是男人，但绝不是品位女人喜欢的男人。

满饰金玉一身铜臭的男人，充其量只能吸引“鸡”和类“鸡”的垂青。

有劲道的男人，更需要学识，需要修养，需要气质。

更需博大，需要宽广，需要坚强……男人的劲道是男人自己做成的，但男人的劲道需要女人去欣赏。

男人就像一杯烈性的酒，也需要女人慢慢的品。

喝的猛了，你会疯，喝的快了，你会晕。

你得就着菜，抿着酒，点点滴滴进心头。

品到了他的美，你也就成了神仙！做一个烈酒一样有劲的男人吧！你做到了，放心，喝不喝在她，醉不醉也在……她！女人要有味儿。

漂亮的女人不一定有味。

有味的女人不一定漂亮。

这大概就是人们说得女人味吧！男人几乎都欣赏有味的女人，但男人很少能说出女人味到底是个什么味！没有了女人就没有了世界，没有了漂亮的女人就没有了多彩的世界，而没有了有味女人的世界，会变成满目小鸟鸟不语，遍地鲜花花不香。

许多女人是美丽的，当你们面对面坐在一起，你会感到她仿佛珠光宝气一般无可挑剔的美。

转过身去，你就只记得她是美丽的，记不得她什么样子的美丽。

好像一杯白开水，渴了，喝了，一转身，忘了。

试想，谁会为何时何地喝了一杯非常解渴的白开水而产生何种回味呢？有些女人是让人过目不忘的，聊着，你觉得愉悦。

看着，你觉得醉人。

尽管擦肩而过，你闭上眼睛就能想起她的样子，仿佛一个电的火弧一下在你的脑海里击出一个深深的印记。

往往，这种女人未必长的多么娇艳，多么抢目。

有味的女人需要品味，就像眼前的一杯茶，品一小口，就会让你许久去玩味……世上只有一个杨贵妃，世上也只有一个西施。

这是两个各具风情，让君王不爱江山爱她们的女人。

仅仅因为她们容貌的美丽吗？有人说：杨贵妃美在丰腴，美在胖，是胖美。

说句抬杠子话，我给你赶来一口乌克兰优种大肥猪，你喜欢吗？有人说：西施美在苗条，美在瘦，是瘦美。

再抬杠子，我给你牵来一只活蹦乱跳的猴子，还是双眼皮儿的，你会喜欢吗？把目光停留在女人的外貌上是错误的。

在君王辖下成千上万的美女中，独独她们让君王要死要活的迷恋，自有她们无与伦比的独特的女人味。

只是，至今我们还说不出到底是什么味。

不过我们也就不可能说出是什么味，如果我们都弄通了，杨贵妃也就不是杨贵妃，西施也就不成其为西施了。

许多人说，女人味就是性感。

性感的女人应该是女人味的前提，但一个一看就让你的荷尔蒙骤增的女人，就像一本拿起来就想一目十行一口气很快看到结尾的书，故事完了，书也完了。

女人味，是需要学识，需要修养，需要气质，需要温柔，需要胸怀，需要很多很多的……我说不清，你也难说清！品味女人，一个让男人永远说不清的困惑，也是一个永远可遇而不可求的缘。

老是开心不起来,有好笑的故事吗？

拿我家邻居来说吧，他们结婚快20年啊，可她老公还是色不改，四处找女人，但从不去外面吃，老回来吃，但是他妻子想报复他，那天就煮了面条加鸡蛋，但汤不是清水，而是尿，可那个男的吃得津津有味，等他吃饱啊，他妻子才说我在面条里面加了尿，结果那个男的说为什么要这样对我，那个女的说问你自己啊；那个男的说对不起啊，以后我不敢了，还给他老婆下跪，虽然这个故事不好笑，但希望对你有帮助，祝你开心！

有什么搞笑的小笑话

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 看着 张惠妹 在 周星池 里 游泳，突然刮起了 谢霆风 ，从水中跳出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮，过了 赵本山 ，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面 任贤旗 ！把这个笑话发给你三个群 算命先生与小姐对白：你命不好。

为什么？ 因为你身上带有凶兆。

那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波

有没有很冷的笑话

少儿不宜的笑话，笑死不偿命 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。

仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

出租车司机经常被交警罚款，他特别恨交警，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫交警吧，你要生气，回来你就打交警，如果你还不解气，你就操交警他妈。

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：＂草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！＂ 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。

一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。

记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。

半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手留弹应该挂在后面。

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤****，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤****.接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！ 一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。

随即，一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！” 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。

新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。

几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。

医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！” 傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！ 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。

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太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！ 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。

男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。

处女：官不大还挺硬 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

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