女娲之恋｜女人逼能塞进整只手 手指塞进女人肛门里……
女生阴道能不能整只手塞进去
有点不太人道。
但如果你和他喜欢并且你们身材够大，那也不错。
2如果在吃手抓羊肉，或者是手抓饭，那你就不能全插进去了，要用抓而不是插。
3如果你在路上走路，有点冷，想把手插进兜里，那当然可以这样当你整只手都插进去时，你会觉得在未来的一段时间里你会很温暖这需要分情况讨论哦。
1如果你干事情的话，把手放进洞洞…
男友老用很粗的东西塞进我逼里,孙瓜白萝卜,黄瓜都塞两根,还有他…
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！” 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 小明：＂妈妈，同学都说我头好大。
＂妈妈：＂瞎说，他们都是坏孩子不理他们。
去，帮妈妈买栗子去。
＂小明：＂用什么装？＂妈妈：＂用你的帽子啊。
＂ 先在脑子里想一个数，乘以二，再加上五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，对不对？ 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。
一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………..你叫什麽？” MM：“牛肉面。
”………………………………………… 有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿） 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说： 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然…….说： 蚂蚁他…………什么也没说… 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
女生的屁股有臊味吗？
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。
”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。
” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。
横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。
第二年：她说，他听。
第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。
” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。
马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。
青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。
于是，马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。
”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。
青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。
女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。
绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。
可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。
绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。
僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。
绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。
牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。
牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？” 上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。
你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！ 但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！ ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授：＂如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？＂ 教授回答道：＂我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
＂ 24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。
” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。
” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。
” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！” 25.刺客 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 26.一颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。
” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
来一两个搞笑的笑话！！
经典笑话：一个丑人的自白 我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……
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