女娲之恋｜女人逼穴有那十种 佛说女人有十种业障……
女人十大名穴有哪些特征
一枝独秀：从其玉门到秘道的宽度一直没有改变，里外都同样宽度，所以，很不容易到达花/心，其阳/物一般尺寸的男人，通常都没办法达到目的，败兴而返，不过，男根若是又细又长，彼此便能配合达到高潮，因其如竹筒般直深，俗称“竹筒”，这其中的极品在其中还有阻障，更是酷似竹节；乳燕双飞：其玉/门狭小，秘道也很狭窄、紧缩，一开始行动时，秘道的四周肌肉会突然蹙起皱褶，而且频频震动，就好像鸟扇动左右两翼，即将振翼而飞似的，对方在刺激下很容易一泻千里；三珠春水：「三珠」隐藏于花/心，女子情动时，加速流动的血液会使其凸露出来，兴奋时肌肉的蠕动带动「三珠」刺激男子的茎/冠。
另外，身怀此名器的女子，玉/门紧窄，这样「春水」就不易流出，玉/茎浸在其中，会感到异常温热滑腻。
但这种快乐，并不是人人都可以享受的，在这种强烈的刺激下，普通人也许一下就丢盔卸甲了。
四季玉涡：其玉门较宽，但进入内部后，却又变得狭小，全体的形状彷佛水中漩涡，又好似田螺。
当门户被敲开之后，玉/门便会紧紧关起，将阳/物死命钳住，使得男性的命根子有如吹气的气球般膨胀，被卡紧在玉/门关口，除非玉门自动松开，否则男性是没办法拔出，只有向玉娇娘告饶，亦称为“田螺”。
五龙戏珠：其玉/门狭窄、秘道细长，但花心的位置不一定太深。
阳/物向前插/进时，花心会突然膨胀得很大，而且先端突出，会碰撞到男性阴/茎的铃口，其形状就如巨龙在抢夺红光闪闪的珊瑚，据说历经五次以上强冲才能达到高潮，又名“龙珠”；
馒头蝴蝶鲍鱼穴哪种罕见
羊肠穴这位仁兄 您的问题简直太和谐了。
真正的馒头穴是很罕见的，蝴蝶穴，真正意义上的馒头逼大致可分为三种类，一共为八种，弹性很好，只要年轻，今天专门介绍一下各种各样的馒头穴。
馒头穴在众多类型的穴群里面属于上品，其最突出的特点就是外yin部的yin阜高凸，yin唇肌肉肥厚丰满，梅花穴.这八种穴又各有不同的类型，今天专门介绍一下各种各样的馒头穴，只要年轻，里面都是很紧的，而且会保持很多年不会变松。
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，柳叶穴。
这位仁兄 您的问题简直太和谐了。
，yin唇肌肉肥厚丰满，弹性很好，鲍鱼穴，外加狗穴和猫穴，里面都是很紧的。
馒头穴在众多类型的穴群里面属于上品：馒头穴，有人把yin唇稍微厚一点的穴称为馒头穴，这是很不准确的。
这八种是：馒头穴，柳叶穴，鲍鱼穴，梅花穴，羊肠穴，蝴蝶穴，外加狗穴和猫穴.这八种穴又各有不同的类型。
事实上。
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馒头穴其实就是形状像馒头的 圆圆的那种.我脸都红了中国自唐朝开始，将女人的穴分为六大类，后加两种动物型。
馒头穴其实就是形状像馒头的 圆圆的那种.我脸都红了中国自唐朝开始，将女人的穴分为六大类，后加两种动物型，一共为八种。
这八种是，其最突出的特点就是外yin部的yin阜高凸…
有的女人为什么下边没有毛毛逼还是一条缝
十大名器1：收口荷包型2：海葵型3：印笼型4：章鱼壶型5：鲱鱼子型6：前垂型7：鳖型8：梯田型9：章鱼型10：千条蚯蚓型素女经九大姿势：龙翻，虎步，鹤交颈，猿搏，龟腾，兔吮毫，凤翔，蝉附，鱼接鳞
【女人逼痒痒电影观看】小孩子能看操大女人逼电影吗？有没有注明是…
也许你不知道恐怖电影大师Wes Craven，但你一定对他拍的那部提起名字就不禁要尖叫的《夺命狂呼（Scream）》记忆犹新。
把女人吓哭不过是男人的伪装，其实我们心底怕你们怕到四肢发凉，浑身筛糠……为什么？翻过这页你就知道了……呃，如果你胆子够大…… 1.你像黑洞，而且势不可挡 男人的肚皮可能会在三十岁后发育成啤酒桶，但女人的胃口比这还大。
单这点就足以令我们毛骨悚然。
例如，男人的性体验是快餐式的——迅猛、激烈、烈火干柴，然后，我们准备好闭上眼睛睡觉了。
但是女人的性需求却是另一回事——深沉、炽热、永不枯竭——仿佛火山。
所以当我们累得眼皮子打假的时候，还得强撑起来继续对你甜言蜜语，否则你一定会赌气大哭骂我们是自私鬼。
你们对生活中其他欲望的宣泄方式也类似：可以在百货公司里马不停蹄地逛上大半天，然后胡乱塞几口午饭，接着整个下午对付到处乱窜吵吵闹闹的孩子，到了晚上，依然可以精力充沛地轮流转台看完肥皂剧……换成个把男人这样过一天的话，他必死无疑。
更不用说生孩子这件事了，随便找个男人，问问他愿不愿意把6斤重的东西从身上一个花生大小的洞里塞进去，他一定会把你送到精神病院去。
在这方面，男人从来都没想过要和女人竞争——我们只要远远地表示崇拜就够了。
2.没什么事你想不起来 女人的记忆内存，犹如最细密的筛网，任何芝麻绿豆大的小事，都漏不掉。
这也让男人不寒而栗，因为我们的记忆方式和你们的完全不同。
女人可以回忆起在那遥远的从前两人之间一场持续不到30秒钟的争吵中所有细节。
例如曾经在你阻止我吃大蒜的时候，反驳说上学时班上跟你形影不离的小红也爱吃大蒜；或者7年前在电影院里见到大波妹时，不过脑地说过“你是不是也去隆个胸”，等等。
男人对这样鸡毛蒜皮的事肯定早就忘得精光了。
当然，他会模糊记得有过这么场争吵，但肯定不记得这场争吵的起因、经过和结果了，他更愿意把它当作是在两人关系中的一次努力。
当然，他也没笨到要去跟女人争论谁的记忆更精确，他知道在必要的时候，女人超能的记忆体可以提供有关过去的一切细节，而且保证不会出错。
只要答应她不再犯那个错误就是了——不管她说的是什么错误。
3.献身先要经过你的严刑拷问 我们就不能像电影里演的那样，直接脱衣服上床，毫无压力地云雨一番吗？可你们女人总是先要盘问过去，逼着我回忆N年前暗恋过的实习老师、第一次谈恋爱被甩的惨痛经历、数不清有过多少次的性幻想对象……等等，你会说了解一个人要从头开始，可是，这很奇怪——男人不需要在做爱前回忆历史，更不想身边有个女人帮我们确认。
何况，你们想知道的那些问题，都是我们的隐私呢！ 4.你的购物穴总是容易被点到 一个典型的职业购物女性，可以把相当于比利时一年国民生产总值的金钱，都花在一双鞋、一个提包和一件上衣上。
而到了下一季，这些宝贝就只能被卖到二手店里，以十块钱一件的价格出售，从而最终实现其自身的真实价值。
女人享受的似乎不是物质本身，而是那种购物的冲动，这种冲动犹如攀登冰壁：毫无意义、危险十足但是令人兴奋。
看见女人的这种行为，就忍不住冒冷汗。
5.我会死去，但是你会长命百岁 女人的平均寿命比男人长15年，这就是说，你将会继承我们所有的宝贝。
我们躺在地底也依然忐忑不安，因为这时你正手捧咖啡，心安理得地在我们的电脑里搜查出我们到底有多变态；阅读我们的日记，然后鄙视地数着我们到底交了多少女朋友，喜欢过多少姑娘；笑话我们小时候也会怕黑，也会因为看到老鼠跑过而尖叫。
还有，可以肯定的是，你们会把我们所有的漫画书都卖掉——所有的，不管有多少套，也不管我们已经攒了它们50年，只要给你15块，就会统统都卖掉。
6.掉进你的语言陷阱就没希望逃脱 要让一个女人说出心里到底在想什么，需要付出的努力，相当于带着足球从自方球门口出发，一路上躲过对方的铲断夹击，绕过对方的后卫，晃过守门员，然后射门。
这真不是一般人能干的。
比方，女人说：“你听见什么声音了吗？”她不是在考察你的听力，实际的意思是：“快起来，穿着内裤去看看门外是不是有个贼，还是一头熊？怕什么？没准只是风呢。
” 7.你天生就具备哈里·波特潜质 通常来说，男人会给家里买只小狗。
但是基于男人的懒惰，结果往往是女人负责喂养它，给它洗澡，带它上兽医院，教会它一切。
渐渐地，你和它建立起深厚的感情，下面的例子也就绝对成立：当我们乘坐着豪华游轮，撞到了冰山，我们的小狗斑斑是惟一一个会游泳的生物。
你猜最后谁会被救到岸上喝起热腾腾的巧克力？当然是你！而你的男朋友我，则永远变成了《探索·发现》的某期纪录片：遇难男乘客被冰封25年，尸体完好没有一点腐烂。
8.你是王牌马路杀手 兴许是《蝙蝠侠》看得太多了——你开起车来实在是吓死人！追尾已经够令人揪心的，可您，还能一手打着电话，另一手拿着酸奶，然后用膝盖扶着方向盘——虽说这姿势居然真的能行，但实在是太惊险了！ 9.你的思想是我们永远撬不开的保险箱 说出来真是丢人：我们都认为男人了解女人的程…
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