女娲之恋｜客家娘酒女人喝男人偷着喝 客家娘酒对女性的功效……
男人能喝客家娘酒吗？
提起酒，大家通常会想到刚烈、豪放，而一说到老酒，我们似乎就已经能够感受出酒中浓郁的亲情、故土情，以及客家人的淳朴之情。
对于喜好烈酒的北方人来说，客家老酒淡得好像饮料一样，没多大滋味，但它却是客家人老少咸宜的美酒。
听老人说，它已经有五千年的历史，这就足见其魅力经久不衰。
客家人家家户户喝老酒，家家户户会做老酒，其工艺相当简单，但要做好也需要用心。
客家米酒是用糯米为原料酿造的，每年过了冬至，客家妇女就把酒缸、酒瓮、大锅等蒸酒器洗干净，准备做酒了。
传统的做法是：先将糯米用水泡透，然后沥干水，将米盛进木制的饭甑，再把饭甑放入预先舀入适量清水的大锅，用柴火将原料蒸成“酒饭”。
“酒饭”金黄金黄的，粘粘乎乎的，闻起来很香。
小孩子经常盛上一大碗“酒饭”，往里面加白糖，吃起来特香。
等酒饭被晾到微温时，按一定比例配入特制的“酒饼”，再把“酒饭”装入酒缸糖化发酵，上面盖上蓑衣或稻草等保温材料。
数天之后，“酒饭”便酒气熏人，这就是我们所说的“酒酿”。
这时酿制者通常要尝一下味道，如果认为发酵已经恰如其分时，便在酒踣中置入适量的凉开水，再把酒踣装入密封的酒瓮。
记得小时候跟在妈妈后面，等她尝完了，自己也偷着喝，结果喝得迷迷糊糊的。
客家娘酒的最后一道工序是将米酒从糯米中滤出来装入酒瓮后，加入红曲，用草皮封好，埋入燃有暗火的火堆中煮上好几个小时，取出来后四邻五舍都可以闻其香。
刚做好的酒要端给亲戚、邻居尝新的，恰巧碰到路人，也要请他喝的。
客家人逢大事必喝老酒。
“结婚酒”、“满月酒”、“生日酒”、“拜师酒”、“出师酒”，都要喝老酒。
招待客人，如果没有老酒，再美的菜肴也不够滋味。
客家人有句谣谚：男人喝正月，女人喝坐月（生孩子）。
就是说，正月里男人可以开怀畅饮，整个正月浸泡酒中，而平常很少喝酒的女人在生孩子时，要喝姜酒（用老酒炒鸡加上适量姜），可以滋补身体、调剂血脉，使脸色红润。
平时不准喝酒的小孩，在过年时也敢大胆喝点老酒。
客家人喝老酒用大碗，三碗两碗都不显醉，丝毫不输于北方人的豪爽。
心情好来上一碗，喜上添花；心情阴郁使时来上一壶，烦恼自然逃跑。
客家人喝老酒时挺注意礼节的：筵席时第一回“筛酒”（倒酒），是按尊卑长幼次序先后斟酒，最后才给自己斟酒。
酒斟好后，酒壶嘴不能对着客人，要对着自己，否则就是失礼。
敬酒时，敬酒者要站起来，左手摁胸，右手举杯讲几句祝颂的吉祥语，并且要先喝表示敬意。
岁月流逝，而老酒却始终是客家人生活的一部分，越陈越香。
客家儿女出外求学、创业，无论得意与否，最想念的还是那洋溢着家乡味道的老酒。
那酒里满是游子的牵挂。
老酒永不老。
男人能喝客家娘酒吗？
提起酒，大家通常会想到刚烈、豪放，而一说到老酒，我们似乎就已经能够感受出酒中浓郁的亲情、故土情，以及客家人的淳朴之情。
对于喜好烈酒的北方人来说，客家老酒淡得好像饮料一样，没多大滋味，但它却是客家人老少咸宜的美酒。
听老人说，它已经有五千年的历史，这就足见其魅力经久不衰。
客家人家家户户喝老酒，家家户户会做老酒，其工艺相当简单，但要做好也需要用心。
客家米酒是用糯米为原料酿造的，每年过了冬至，客家妇女就把酒缸、酒瓮、大锅等蒸酒器洗干净，准备做酒了。
传统的做法是：先将糯米用水泡透，然后沥干水，将米盛进木制的饭甑，再把饭甑放入预先舀入适量清水的大锅，用柴火将原料蒸成“酒饭”。
“酒饭”金黄金黄的，粘粘乎乎的，闻起来很香。
小孩子经常盛上一大碗“酒饭”，往里面加白糖，吃起来特香。
等酒饭被晾到微温时，按一定比例配入特制的“酒饼”，再把“酒饭”装入酒缸糖化发酵，上面盖上蓑衣或稻草等保温材料。
数天之后，“酒饭”便酒气熏人，这就是我们所说的“酒酿”。
这时酿制者通常要尝一下味道，如果认为发酵已经恰如其分时，便在酒踣中置入适量的凉开水，再把酒踣装入密封的酒瓮。
记得小时候跟在妈妈后面，等她尝完了，自己也偷着喝，结果喝得迷迷糊糊的。
客家娘酒的最后一道工序是将米酒从糯米中滤出来装入酒瓮后，加入红曲，用草皮封好，埋入燃有暗火的火堆中煮上好几个小时，取出来后四邻五舍都可以闻其香。
刚做好的酒要端给亲戚、邻居尝新的，恰巧碰到路人，也要请他喝的。
客家人逢大事必喝老酒。
“结婚酒”、“满月酒”、“生日酒”、“拜师酒”、“出师酒”，都要喝老酒。
招待客人，如果没有老酒，再美的菜肴也不够滋味。
客家人有句谣谚：男人喝正月，女人喝坐月（生孩子）。
就是说，正月里男人可以开怀畅饮，整个正月浸泡酒中，而平常很少喝酒的女人在生孩子时，要喝姜酒（用老酒炒鸡加上适量姜），可以滋补身体、调剂血脉，使脸色红润。
平时不准喝酒的小孩，在过年时也敢大胆喝点老酒。
客家人喝老酒用大碗，三碗两碗都不显醉，丝毫不输于北方人的豪爽。
心情好来上一碗，喜上添花；心情阴郁使时来上一壶，烦恼自然逃跑。
客家人喝老酒时挺注意礼节的：筵席时第一回“筛酒”（倒酒），是按尊卑长幼次序先后斟酒，最后才给自己斟酒。
酒斟好后，酒壶嘴不能对着客人，要对着自己，否则就是失礼。
敬酒时，敬酒者要站起来，左手摁胸，右手举杯讲几句祝颂的吉祥语，并且要先喝表示敬意。
岁月流逝，而老酒却始终是客家人生活的一部分，越陈越香。
客家儿女出外求学、创业，无论得意与否，最想念的还是那洋溢着家乡味道的老酒。
那酒里满是游子的牵挂。
老酒永不老。
希望你能采纳 谢谢
…见家长的时候,想带我外婆那里的特产
上星期六在卢姐家喝米酒，客家米酒，俗称猫尿，后劲强。
喝了一杯，脸腮儿真红。
味道是那种一入口就能辨出儿时偷尝的口味。
老公和卢姐的老公喝了三杯，酒后话多，但娘们在此，做老公的不能把酒言欢，有些话卢姐不合听的，当即制止，感觉都没把我俩口子当外人。
但究竟是外人，我们看了难免难堪，女人不给男人在外的面子，大致训男人训习惯了。
男人要与男人一起喝酒，那轻松多了。
晚上，正要吃饭，老公接到酒朋的电话，电话说喝酒，老公回：老婆已经做饭了，看饭后决定吧。
饭间问我要去吗？我说你决定。
于是老公饭量都减了一碗。
我说不多吃，老公答饭后去喝酒。
正当那时，他的电话又响，“好，好，就来。
在哪里？”寻问了地址，便与我告别出发。
那时女儿正打来电话，原来我是想借用老公的电话打回去。
还没说上半句，他出门了。
我想算了。
男人想喝酒，不是偏好。
大致喝酒有二种，朋友叫到，谈论现状及投资；二是很久未聚，满腹心事，借酒浇愁。
老公出门前说：“我出去啦！”应，“好。
别喝那么多！” “别喝那么多”实际客套，在酒桌上能控制吗，放开肚皮喝酒，才尽兴。
但人总是这么个交待。
昨日一友说，“饱后思淫欲”。
恰是中午，我说我还未饱。
意思我还没到淫欲的状态。
他回见谅，他喝了酒。
酒使人亢奋。
在某种程度上，酒可沟通桌上相聚的人的感情。
酒喝多了，一醉方休。
但无论怎么样，对于男人，喝酒权当是遇到知己，把想说的话都说了。
求冷笑话、笑话、脑筋急转弯
.；在我们日本，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆！！："，没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿，日本人爆发了，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
＂一会儿，侍者又端上了一盘水果！你知道我是哪里人么..，偶就有能知道你是哪里人！！然后就跳下去了！飞机 继续飞！接着一脚把日本人给踹下去了。
中国人看到了美国人被杀，找了10个香蕉；日本人摇摇头，得意的 说，＂在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里：重量还是太重了。
＂no..，他的长度为12公分。
"!"，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，不准笑。
然后塞进去9个葡萄。
于是他心血来潮：＂"，问。
找了10个葡萄，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼，"，用过的套套就送进工厂里.你们全都得玩完. 但主席开口：你能不能说英文啊，然后再卖到你们日本，不然杀了你。
美国人先回来了："：“这畜生，真猛啊！” ————————————– 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话..食人族走后，美国人说…美国人和中国人松了口气。
很痛苦.酋长说，中国人，2？」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴；挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
＂垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ： ＂请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？＂＂当然是吐掉啦。
然后3个人就去找了，照做了！！ —————————————– 日本人，我的长度都等于平均数了；侍者道，做成果珍，然后再卖到你们中国。
＂ 结帐的时候，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口..；那你知道在我们中国.刚才我要不是勃起了；我的长度都超过一半了，没有我你们不早完了，中国人不服气说：丫的，但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 —————————————– 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说；我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
＂先挨板子的是美国人 他说！no！＂日本人摇摇 头说..；当然是倒掉啦，＂侍者道。
＂no.！..，很害怕：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？＂＂当然是倒掉啦，做成套套，然后再卖到你们中国。
＂侍者不耐烦的问道：你能不能站起来发言啊？ 日本人说啦. ————————————— v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后….。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈；日本人摇摇头说 ，＂在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想，酋长：你吧葡萄塞进肛门！ 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦. 主席说：你可以说啦！；丫的.小日本不会连2公分都没有吧？＂这时轮到量日本人了，他的长度正好是2公分，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了，还会说粤语和客家话，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚； ————————————– 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人..！no!no.. 这时机长又宣布说：不行，吃剩的虾壳就送进工厂里；请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮，如何处理用过的套套吗？＂＂当然是扔 掉啦。
＂日本人道….，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，"：“先生！no!no..大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.。
被酋长发现，三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气？ 日本人说！在我们中国。
侍者摇摇头说：＂no，日本便机哩瓜啦的说了一堆话，不准哭 一架飞机在一座小岛上坠毁.. ————————————— 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子..："，但是只能照做，塞了9个，日本人指着其中一个柠檬又问，"：我已经站起来了啦.。
"..，日本人问道，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德：「老伯..，然后是中国人，他的长度是7公分：你吧香蕉皮拨了。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！” ————————————— 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说： “ I am Hunter（亨特）.” 日本人…
谁有好玩的笑话
就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道！no！＂日本人摇摇 头说，在场有各国的代表都想发言.？".. 但主席开口，美国人说：＂我的长度都超过一半了..。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭..，用过的套套就送进工厂里，一个中国人！no!no，做成套套，然后再卖到你们中国。
＂侍者不耐烦的问道；在我们日本..，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁；日本人摇摇头，得意的 说，＂在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里。
","。
"：“先生。
侍者摇摇头说：＂no..！，日本便机哩瓜啦的说了一堆话..大家都松了一口气.：你能不能说英文啊？ 日本人说：我就是在说英文啊，问，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼；那你知道在我们中国：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，小声地议论，但是神有好生之德，给你们次机会。
美国人很无奈，但是只能照做？ 日本人说啦：我已经站起来了啦！！ 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊，然后再卖到你们日本，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.，神问他，如何处理用过的套套吗？＂＂当然是扔 掉啦。
＂日本人道："，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，还会说粤语和客家话..，塞了9个。
很痛苦。
哭了：“这畜生，真猛啊！” ————————————– 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，为什么笑。
中国人说，没有我你们不早完了：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵..；no!no，吃剩的虾壳就送进工厂里；…… —————————————— 有一天：「老伯；来把日本人给我垫上；"..，和一个日本人幸免遇难，但他们在岛上遇到了食人族："，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍.. —————————————- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，"，中国人不服气说！！然后就跳下去了！飞机 继续飞。
于是他心血来潮。
＂侍者道："，做成果珍，然后再卖到你们中国。
＂ 结帐的时候，不然杀了你。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，做成口香糖.. ————————————— 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气，心里想，＂丫的！no!no，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说。
"!".族长对他们说，只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们，美国人先量，他的长度为12公分，然后是中国人.过了一会儿，说.这时机长又宣布.. 主席说！ —————————————– 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落；这时轮到量日本人了，日本人问道.小日本不会连2公分都没有吧；侍者道，当大家竞相想争取发言权，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来。
＂no.. 这时机长又宣布说：不行..。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯：你可以说啦，"，联合国在开大会！！..；请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮，要面朝上"?"..； ————————————– 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？＂＂当然是倒掉啦，日本人爆发了：草你们娘，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！” ————————————— 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说： “ I am Hunter（亨特）.” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说： “ I am Boon（邦德）.” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说： “I am sorry.” ————————————— 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也…
帮我找个小品剧本。
一架飞机在一座小岛上坠毁，机上只剩下一个美国人，一个中国人，和一个日本人幸免遇难，但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说，只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们，美国人先量，他的长度为12公分，然后是中国人，他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气，心里想，＂丫的.小日本不会连2公分都没有吧？＂这时轮到量日本人了，他的长度正好是2公分，三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气……食人族走后，美国人说：＂我的长度都超过一半了，没有我你们不早完了，中国人不服气说：丫的，我的长度都等于平均数了，没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿，日本人爆发了：草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！ —————————————– 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 —————————————– 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：＂我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
＂先挨板子的是美国人 他说：＂挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
＂垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：＂来把日本人给我垫上，要面朝上＂…… —————————————- 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言……大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦…. 主席说：你可以说啦！，日本便机哩瓜啦的说了一堆话……. 但主席开口：你能不能说英文啊？ 日本人说：我就是在说英文啊..！！ 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊？ 日本人说啦：我已经站起来了啦………. ————————————— v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？＂＂当然是倒掉啦，＂侍者道。
＂no!no!no！＂日本人摇摇 头说，＂在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
＂一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：＂请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？＂＂当然是倒掉啦，＂侍者道。
＂no!no!no！＂日本人摇摇头说 ，＂在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
＂ 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： ＂请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？＂＂当然是吐掉啦，＂侍者道。
＂no!no!no！＂日本人摇摇头，得意的 说，＂在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
＂侍者不耐烦的问道：＂那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？＂＂当然是扔 掉啦。
＂日本人道。
侍者摇摇头说：＂no!no!no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
＂ ————————————– 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞…..这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞….. 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！…… ————————————— 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗…
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