女娲之恋｜女人高潮水会喷吗飞……
女生高潮的时候会喷淫水会不会弄脏床呢？ 女生高潮的时候也会喷蜜汁…
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：＂老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！＂ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.＂周总理……＂ 5.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” 8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B,B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！ 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：＂让我们同归于尽吧！＂当时脑子太热了…… 19.老板，有没有手纸充饥卡？ 21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说– “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答– “你的毛我不要了。
” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！！ 24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.＂听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里＂ 25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ 27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ 28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ 30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
谁可以给我讲一个搞笑笑话吖
老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 ： 吸烟吗？ 男生 b： 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c： 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（ 得意忘形地） ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……`
求个超级好笑好笑的笑话！要笑到肚子疼的
周星弛泡妞经典对白（先有心理准备..~笑死你） 一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远.“ 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “神经病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？“ 漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？“ 漂亮小妞： “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞： “怎么又是你？“ 周星星： “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞： “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星： “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞： “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星： “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞： “快滚….“ 三.下了公车 漂亮小妞：“你为什么又下车？“ 周星星： “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞： “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星： “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞： “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星： “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞： “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星： “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸…“ 漂亮小妞： “神经.“ 周星星： “你妈神经.“ 漂亮小妞： “你妈神经.“ 周星星： “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想….“ 漂亮小妞： “给我滚….“ 四.肯得基门口 漂亮小妞：“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星：“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞：“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星：““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞： “叫什么？“ 周星星：““非礼呀.“ 漂亮小妞：“你以为会有人理你么？“ 周星星：“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞：“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星：“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞：“…“ 五.肯得基里 漂亮小妞：“别说话，你一说话我就烦.“ 周星星：“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞： “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星：““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞：“做什么？“ 周星星：““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞： “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星：““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞： “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星：““这顿肯得基你请我好吗？“ 漂亮小妞：“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞：“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？“ 周星星：““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？“ 漂亮小妞：“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星：““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞：“谁？..“ 周星星：““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞： “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星：““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞：“不要你管！“ 周星星：““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞： “狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.“ 周星星：““考虑一下我吧，我吃点亏.“ 漂亮小妞：“求你别再恶心我了.“ 周星星：““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞：“到时候再说.“ 周星星：““告诉我你的电话好吧？“ 漂亮小妞：“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星：““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞：…. 七.各自回家 漂亮小妞：“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星：““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞：“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？“ 周星星：“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.
谁给几个超搞笑的笑话
美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。
特别是妈妈的大腿才白呢。
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”雷人的话马上就来了“妈妈害梗愤妓莅幻缝潍俯璃，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。
”我想想觉得有理，于是把钱给她了 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。
我泪流满面，你太TM有上进心了！ 有一天想耍人了，设想的流程是这样的： 我：你知道除了人以外谁最爱问为什么 某某：谁 我：猪 某某：为什么 我：哈哈^_^ 结果变成了如下对话： 我：你知道除了人以外谁最爱问为什么 某某：猪 我：为什么 小学的时候，放学了在大院子里玩。
大人下班后问：“作业做没有？”答：“没有”，于是被一把抓回去，门一关，先挨两耳光，大人再问：“好玩不？”答：“好玩”，话刚落音又挨一耳光：＂作业没做完，好玩什么好玩？！＂。
又一次被抓回去，门一关，先挨两耳光，大人又问：“好玩不？”答：“不好玩”，话刚落音又挨一耳光：＂不好玩还去玩？！＂。
讲点笑话.我不举报
爆笑过后，体会生活的含义 某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~“我~~“我是研究生！” ^o^啖莣⒈苆 00:53:51 .鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人却天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛说：“你还冤那？你说多少人吃我的奶，有一个叫过我妈吗？” 2.三陪女说：一不偷二不抢，坚决拥护党，不占地，不用房，工作只需一张床，无噪音无污染，促进经济大发展，不生女，不生男，不给国家添麻烦。
3.考试如此多焦，引无数考生尽通宵。
惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。
一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。
4.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ 5.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 6.甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来. 5.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷 ^o^啖莣⒈苆 00:56:29 移动公司的老总去上厕所，守门的老大爷说：“进去8毛。
”老总想：“难道出来还要钱？”便进去了。
出来后，老大爷说：“你蹲的是8号坑，交1块钱选号费；进去超过三分钟，交1块钱超时费；你放了一个屁，交一块钱漫游费；厕所有背景音乐，交5毛钱彩铃费。
”老总大怒：“这还有王法吗？”老大爷说：“我的地盘我做主！！” ^o^啖莣⒈苆 01:07:25 三只蝙蝠一起去茶馆喝茶，它们刚落座，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊。
于是第二只蝙蝠说了：老板来杯柠檬味的“血”，接下来第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，第一和第二只蝙蝠见状哈哈大笑，就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个“卫生巾”往杯里一放，说：你们懂什么啊，这年头流行泡茶喝 ^o^啖莣⒈苆 22:57:06 http://www.cnxsku.com/Html/Book/12/12671/1007918.html ^o^啖莣⒈苆 00:25:45 一个犯人被判死刑 要被枪决 结果因为子弹质量不好 接连放几枪都没有响 最 后 犯人哭着说 大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了 ^o^啖莣⒈苆 12:16:13 www.dian33kfcdian.com ^o^啖莣⒈苆 12:16:52 www.dian33kfcdian,com ^o^啖莣⒈苆 12:17:15 www.wwwdian33kfcdian.com ^o^啖莣⒈苆 12:17:45 www.dian33kfcdian.com ^o^啖莣⒈苆 01:20:31 http://www.cnxsku.com/Html/Book/12/12671/1007988.html ^o^啖莣⒈苆 17:06:50 http://www.cnxsku.com/Html/Book/12/12671/1376870.html ^o^啖莣⒈苆 14:00:07 www.97sese.com ^o^啖莣⒈苆 14:01:02 http://www.22wyt.com/html/movie/index.html ^o^啖莣⒈苆 15:21:29 http://www.qyzh.com/files/article/html/82/82156/5190693.html ^o^啖莣⒈苆 18:19:29 http://www.qyzh.com/files/article/html/82/82156/5209761.html ^o^啖莣⒈苆 18:52:33 http://www.qyzh.com/files/article/html/82/82156/5219556.html ^o^啖莣⒈苆 20:05:57 http://www.qyzh.com/files/article/html/82/82156/5239384.html ^o^啖莣⒈苆 18:34:21 http://www.xiaoshuoqiang.cn/files/article/html/17/17435/2876037.html ^o^啖莣⒈苆 18:09:21 251954264 ^o^啖莣⒈苆 22:08:12 悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？” 唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。
” 悟空道：“一个通宵？师傅，你知不知道这个月的电费已经很高了……” “悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。
你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。
我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。
佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。
我将用我的一片真心来感动你答应我。
你就答应我吧。
” 观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧…
谁给几个超搞笑的笑话
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！” 3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！ 6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。
突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。
联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。
瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。
理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。
就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。
可他们也不想想，谁敢偷老虎！16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。
某球员连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。
你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。
你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！” 23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。
话说箭有金箭。
铁箭。
铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！！” 29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我…
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